泷泷:

    昨日与你电话后，嫌意犹未尽，其充溢胸中的不明情绪在此非唠叨无以平息之。

    其实，想给你写信已不是一次两次三次四次可以计数的，你的上一封“赠青岛佳人”的来信，我没有回，你说我虚荣也罢，得意也罢，偷懒也罢，反正，我就是乐淘淘飘飘然直至饱满情绪渐渐骀尽不知所踪。

    事实上，真正促成此事的是新浪博客，居然自动就修改了俺送给你音乐的那张贴，硬生生把俺攒给你的那些个私语给删除。

    是的，我承认，一开始，这支乐只是作为推荐乐放在博客里头，但写到最后，我就想把它送给你，所以，我把名字由乐名改为“泷泷，我想把这支乐送给你”。虽然，我一向不钟意Flamenco的明丽轻快，但这支《Whispers In The Moonlight》的确把Flamenco与Newage结合得极好，我想，寒冷的冬日为彼此加一抹亮丽的色彩便是添一份温暖与喜悦。

    偏偏新浪却不遂俺的意呢？呵呵，这次，你分外认真的小姨又傻乎乎的与新浪较一次真，其实，你晓不晓得，较真的下场就是搜肠刮腹的掏词掏句，掏心掏肺，造孽的一大早就篷头逅面裹着毯子吸着鼻子，红红的手在键盘上十指如飞。

    前两日，《景地》带着墨香躺在我桌上，其实，这本刊从真正操刀算起，就耗去俺大约一月的时日，前两周，我点灯熬油张罗得几乎满世界的人都晓得我在做这本无正式刊号仅能算内刊的油印本。后两周，我奋不顾身日以继夜，不知今夕何夕的独自跟那事儿较真着。现在，我绞尽脑汁，回想此书到底是怎样印出来的，怎样给这事一个交待。

    为此，我就见缝插针的逢人便说，在群里三翻五次的提起，博里也到处散布，只怕你都恨不能捂着耳朵不踩不闻，好要我识趣闭嘴，本来嘛，都不关你事，说来你亦无知，况且都过季还提他做个啥？

    但你知道啊，如果你一个月來丹心丹念做了无数事，其实都只不过做了一件事，那你就只好接着一开口就谈这件事，这件满心满怀满脑子的事，这件还未过期的热乎乎的事。我甚至矫情似获奖明星一般，在心里默念感激了一大堆明帮暗助的人们。你看，我就是这样，常常无故觉得人生美好，在世界的犄角旮旯大声呼喊爱与感恩，象基督耶酥一样。

    12月，我自讨无趣地从一大堆年末琐事中另辟一条路出来忙房子装修的事，你晓得，我最怕麻烦，偏偏此事就象狗皮膏药贴上俺，房子放了两年未装，就是怕麻烦呀，可是，俺心心念念的想有一个自己的窝，当此事提上日程，俺就茶饭不香，日思夜念的。你晓得，俺有选择病呀，地板，浅色都有好多种，卫生间的墙砖白色的也有好多种，这样也好那样也好，看了好多次都下不了手。俺日日亲跑材料，才真正意识到通涨真真切切的降临到俺头上，据说去年480/平的衣柜柜体现在要580/平，去年过得去的1.2厚的强化地板80元就可以装出一平地，现在全都上百了，看上钟意的洁具，就连抢银行的心都有了。年末，这年中所有的未尽之事都齐头并进涌向我，就连感冒这档子事都跑来凑热闹。

    泷泷你说这样子活，一辈子怎么够？一分钟一分钱都恨不能掰成两瓣花。我怎么成天高兴的没心没肺，不识愁滋味，憨憨的还说，这个冬天不太冷呢？

    那天有朋友对我说，你的博客真是在隐瞒生活。呵呵，我就笑，我们眼中所见的生活都仅是片面，何况博客上的说话。

    泷泷，这封信本想继续我电话里头那些说教，可是，写到这里，就打算放弃掉了。你看，自已的生活也未必照顾得好，凭什么去帮助与要求身边的人呢？

    事实是，每个人的生活都有这样那样的问题要去独自面对与解决，我是如此，你也不例外。我分别与你跟小米的说话，仅是一些道理而已。道理谁不懂呢，多说无宜，眼下，除却做好你们自己，我亦想不出更好的办法来，在乎也罢，不舍也罢，好也罢歹也罢，都要丢进时间的洪流中去跌宕。谁在歌里唱，让爱自由。其实，不放心什么呢？仔细想想，到底还是不放心自已吧，所以，不如去做好自己，想不明白的事情都交给时间罢。

    现在，回到昨天写给你的那些话。

    亲爱的小孩，生活到底是色彩斑斑斓的，酸甜苦辣，喜怒哀乐，一应俱全。Omar的这支Whispers In The Moonlight的颜色是明丽而轻快的，我想把它送给你们，其实，能听上这样美妙的音乐，这人生到底还不算坏吧。

    有时候，我在想，这样写信到底会写到多久呢？呵呵，我想不出，也许，能积攒下千言万语的篇幅吧。在这个过程中，我们可以，相忘有时，想念有时；怀抱有时，不怀抱有时；病痛有时，健康有时；静默有时，言语有时。

    我们其实还可以，哭泣有时，跳舞有时。

                                                                                                                                                                                                    爱你们的小姨

终于安静下来，同您讲话。

11月28日，第5年，在此打结。

其实，11月28日那天，生理心理都DOWN至谷底，千头万绪只怕是一开口都成抱怨，只怕是烦恼说出来更烦，问题提出来仍然是问题，答案根本没有可能改变，悲伤成为更大的悲伤，索性就缄口不谈，他们说，沉默是金。

今天，我基本已经忘记一些曾经烦恼的，抱怨的，悲伤的事情，我学会把解决不了的问题丢开，与改变不了的答案妥协。然而，2002年以至后来的每一个11月28日，都犹如一部黑白影象般挥之不去，我依然常常看到那个曾经哭天抢地，自闭敏感，孤独迷茫，悲伤无助的我，没有人可以帮到我，我亦不例外。

既然说好了不谈这些，我们来说些别的。：）

第5年，我仍然会轻易地想起您。

这一年，我居然常常梦见您，好些都是曾经的场景。有时，您坐在客厅那套老沙发上，我陪着您，我们啥都不说，只是安静的坐着；有时，您在某处对我憨憨的笑，每每此时，醒了想起来也觉着甜；有时，您在医院抢救，我就在那里不停不停的哭泣，直到醒。有时，我在梦里知道是在梦里，不愿醒来，有时，以为是真的，笑着哭着醒来。我记得，今年有五次梦见您，其中一次是在拉萨，一次是在9月我生病住院的时候。

昨晚又梦见您，凌晨3时无征兆醒来，喉咙痛，窗外又开始落了雨，窗内隔着被也觉着寒。上完洗手间，突然就鼻涕眼泪打喷涕。想起刚才，您在梦里同我笑，似隔着玻璃，听不见您说话，那么近，却摸不着您，听不见您，一急，就醒了。

昨天，我去小区里逛，看到杜鹃花纷纷诿谢，银杏叶子落得满谷满路，我随手捡了一枚放进了记事本，小区里安静得听得见风声，走在那些个幽静的小径，我就在想，如果您在，我牵着您走，多好。有时，在商场里闲逛，看到一些您能穿的衣服，忍不住留连驻足，多想买下来送给您。有时，在家里吃饭，看到您常坐的位置，想再给您夹夹菜。喝中药的时候，就想起从前有一阵子每月喝中药，每次都是你陪我去看病拿药。同爸爸闹别扭时，就想在您跟前撒娇任性。是的，我常常轻易的想起您。所以，这一次，又梦见您。

今天看了杨德昌导演的《一一》，我想您也会喜欢看的，而且您看到小男孩最后同婆婆的说话，您还是会哭，呵呵，您总是看什么都哭，然后，轻易又被爸爸逗笑。

我想，许多人都喜欢看这部片吧，因为里面有自己的影子。片里有个老婆婆，得了同您一样的病，家里人轮流同她讲话，然而，大人们都同从前一样，不知道同她讲什么才好。是的，我再也没有机会同您亲口讲这许多的话了，在您离开之前，我亦多少次的忽略掉您呢？所以，我也看不到我的后脑，我们永远都看不到全部的，当年看不到的，即便现在看到，又有什么用呢？

是的，我是如此后悔当年犯下的错。

您知道吗？我已不再爱把自己剖析得像名冷血杀手，比喻得人间罕有。其实，比起无悔，也许更应提倡的是后悔。许多事我曾经做得很错，再做一遍也许依然不会对。但是正因为总在做错，才会那么希望做对。

9月，我生了一场病，在医院住了一周。夏末的病房窗外长着一棵老榕树，有太阳时，枝叶便光萌斑斓的，呵呵，《一一》里也有大量类似的镜头，生命美好的那一半。我就想起您那时的病房外怎么就没有一棵这样的树，您一直是那么喜欢植物的。那时的我，怎么就没有喜欢上摄影这么美好的事。我有时甚至会想，如果那时是这样的，您会否相信生是美好，不放弃生的任何一点点希望。一切，会不会因此而改变呢？抑或，一切依然是一切？

我们，只能看到一半，看不到另一半的。

其实，生病的日子，想明白一些事情。病痛难耐时，也有想起病中的您，了解彼时您身体的痛，就觉着，如果我是您，我是不会求生的。今天看《一一》里小女生同婆婆最后说的那些话，对照彼时的心境，竟是如出一辙：“为什么这个世界和我们想的都不一样呢，你现在醒过来，又看到它，还会有这样的感觉吗？我现在，闭上眼睛，看到的世界，好美。 所以真的没有再活一次的必要了。不会有什么不同。只是更残酷。”其实，多明白一条道理也没办法欣喜若狂，因为看到人家甘甜都不钦羡的，必定也有他自己的节制。

11月，我忙了一整月，做一本叫《景地》的创刊，我把11月28日作为《景地》的创刊日期。所有的熬更守夜，所有的彻夜难眠，所有的所有的辛苦，都很值。

亲爱的妈妈，我很想您。请不要担心我，我会记得对自己说：常有爱与希翼。