日子就这样有惊无险，重复再重复的过去。

从冬至秋，我耽搁着想对您讲的许多说话，直到一段足够其久，几乎已可称为漫长的时间，您从梦中走来，轻易就勾动我再次开口的愿望。

二哥吃完饭便回自己家，爹出去散步，余我一人在家，望着几块未切的月饼，便凄凉地哭了。独自望着您曾每晚坐过的沙发，黯然神伤，饮泣良久。

爹回来讲，外面月亮好圆。只可惜，月圆人不圆，您不在，永远有个缺。

喝中药，独自看病的路上，多少次蛮着爹一个人躺在医院病床上吊水，甚至需要旁人帮忙叫医生换药水，撑着病体超负荷逞能工作，每每事后，必陷入轻度忧伤。闲时，在某处不知所云地不停写碎碎念，字里行间难掩寂寞，这实在不是想要的那个自己。其实，当初头也不回，执拗地选择这条路，理应承担与面对这一路的变故与无常。

爹直至现在依然每天将苹果削好剖成两半剥掉内核，递到我手上，只差喂进我嘴里。依然一日三餐伺候，从无怠慢，不外出旅游的唯一理由便是：无人替小女做饭，她就不好好吃饭。我却每天找各种理由与他闹别扭。想往昔，核桃出来的季节，知我嫌烦，纵使您手不方便，亦替我去壳剥掉内膜装入小碗，待我回家坐电视前慢慢去食。人总是在放纵中越来越放纵，在骄矜中越来越骄矜。是的，我在之前30年过着张开嘴嗷嗷待哺，被您跟爹爹，曾经的爱人，远近朋友们疼爱骄纵得水洩不通，事无巨细百依百顺。

您离去，我与过去30年决裂，义无反顾只身上路。从头算，到如今，东突西走也有一千余个日子吧，倔强如我，自认不管走到哪部田地，也算是与这纷扰世界的一番缘法，纵然跳进沟壑落入陷阱，也是心知肚明，自己选的从未有过怨悔。

那一年的圣诞节，喝醉酒，醒来躺在身后这张床上放声大哭，那时以为我会永远这样哭下去，爹与哥完全无办法，只好在旁陪着落泪。后来，依然常常想您，我学会隐忍，学会在这里跟您说话，渐渐又过了五个年头。这五年，发生了许多事，天灾人祸，不断上演，我依然会哭泣，只是，我从此明白世事无常，生离死别皆有定时，于是，不再如从前那样悲恸难忍。

忧伤往事无需再提。过了今日，明日又从头开始。

亲爱的妈妈，今夜月色如水，您若在天上看我，请赐我独自承担的勇气与智慧。