贪婪--毒蝎子

           脆弱的人总会在熟悉的镜头里找到曾经的自己。今天，我看到了你。。。。但是我明白，一切都已经过去。。。。

           虽然我这么写着，但是我的内心却充满着怨，和恨。我知道不该这样，但是为什么？为什么？我居然那么

恨你？不是说，没有爱，就没有恨吗？也许，是生活的不如意，将我把所有的不满都归咎了于你。也许，是你的

幸福，让自私的我，妒忌心上升。很羡慕人家可以可以有人可以吵架。原来，吵架真的也是一种幸福。

          镜头里的我，变的那么的泥泞，恐怖。一点都没有往日的红润与可爱。有的是枯萎的躯干，憔悴的容颜，干涩的眼神。一切的一切，我知道是因为我无法打开心中的死结。

          我该如何放开你？我该如何放开我自己？我该如何走出？我该如何释怀？

         走，我走的够远了。跺，我还能躲多久。

        走吧，离开所有的尘与土，去哪个莲花盛开的地方。

       太阳总是升的太高，眩目。云，走的太快，我没看清它的形状，就飘了。

       午后的雨，很急，急的我没有听清它的倾诉，就停滞。

       夜总是太短，我没有做够我的梦，天，就亮了。

      我不想醒。

      狼，爱上羊，是超越幸福。

      羊，爱上了狼，是陷阱？还是另一个幸福？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

            顿首一下，发现，离开温州居然有半年之久。而半年来，忙碌的自己，在义乌这样一个毫无生活情趣的地方居然就这么的生活着。

是可悲，还是幸运？连自己都无法有答案。

           我是怎么一个人？天天，我都梦着自己飞翔在广翱的天空，我喜欢蓝天白云，我喜欢阳光，然而每天对着一点点大的显示屏，生活

压抑着本性，在默然回首时才发现，留在生活里的东西，都不是自己的。女人，如烟，就如冉冉升起的烟雾，一屡，一屡，轻柔妩媚，

渐渐的，淡了，散了。弥留的是一种叫做尼古丁的毒药。然而，毒药，侵蚀的是我自己。我总是喜欢做那些，伤害自己的事情。

义乌是个盆地城市，气候闷热，干燥。空气在太阳里凝结，无法呼吸。楼上楼下，一点一线的生活，让凝结的空气更加灼热。

回到温州，曾经红红的网络人，变的傻傻呆呆，一切的一切，还是原来的那个我吗？有人说，蝎子成熟了。可这样的成熟，是否太过沉重？

我不想不想我长大，长大以后，路在哪里，生活是什么，问题太多。

            也许我该这么理解自己的工作和生活，就象是在做猜谜游戏，电话连接的人，我或许永远无法见上一面，但我可以猜，猜他们的样子，个性，

习惯。。。。。。然后我去勾勒他们的影象。或许有一天，我能在满满的人海里一下子就认出，他（她）就是那个和我通过电话的人。

呵呵，这样的概率太底太底。。有点颓然。

               偶得空闲，带着疑惑走马观花夜义乌。

为啥子疑惑？不得而知。义乌的夜，缺少着激情，到处是隐晦地带。

迷离的霓红灯，闪烁着暧昧的激情，暧昧的激情涌动着骚乱的心。

骚乱的心属于迷漫的男性躯体。。。。

               化工路上横行的小龙虾，让我哈喇滋生。独自饱餐之余，

顿生惆怅。。。想念那短悠哉乐乎，剁食龙虾，橙子加可乐的生活。

游荡再游荡，发现，义乌的夜居然可爱之及。美食纵横，一条街接

一条街。累了，可以洗洗脚脚，敲敲背，挖挖耳朵，喝杯咖啡，

独自游荡，也不用当心飞车抢劫，安全感顿时让人觉着----义乌，

除了脏了点（那是，它在旧城改造），人们素质底了点（我也高

不到哪里去），老外香了点（总比汗臭强），TEXI疯狂了点（那

是时效起作用），其他真的太可爱了。。。。。。。。。。

                   为了义乌的可爱，我要大吃一吨，以慰籍挫败的灵魂。

                                                 今天----不，是昨天。我上报了。

滋养我，让我苟且偷生的网络生活彻底终结。贪慕虚荣的女人呀，

锈豆的脑袋进了水，幻想着世外桃源般的塑造自己的生活，结果，

一切都在今天破灭。。

电话，显示着N久不曾出现的号码，有恭喜的，有调侃的，有带刺的，

有奸笑的，有询问的，有疑问的，有鼓励的，有挫败的。。。。。

终于，我成了臭不要脸的吗叉，现实版的芙蓉姐姐，猪头脸孔，

柱子身材，加少骚首又弄姿的丑态，我彻底的挥霍了自己资本，

失去了生存空间。。。赤裸的，我成了他们茶余饭后的谈资。。。

“哈哈，你终于出名了！！！！！！！！！上报纸了，市委机关报哦，

不象我这么没有出息，报纸是上了，人也出名了，但，那是征婚启示。。”

                     不知道什么时候开始，我突然对手机信息有了恐惧。那种类似于心理毛病的恐惧，听到信息提示声就出现颤抖迹象。

反复研究，自我审视后发现，根节在于那段不堪回首的第三者风波。另外，姐姐姐夫的不断争吵，加剧并深化了这种恐惧。

                   2003年。男性化个性的我，和大师兄成了好朋友，频繁的联系在加深我们友谊的同时，也激化了他和LP的矛盾。

最终的结果，可想而知。我成了一个十足的第三者，可耻的淫贼荡妇。深夜，我总能收到几十条的短信，内容不外漫骂，羞辱。

年轻气盛的我，无法忍受这样的侮辱与委屈，结结实实给她一个巴掌，从此和大师兄，以及所有这个圈子的人了却了关系。

2年过去，回想这可笑的经历，突然发现自己真的成熟了，原来那个打在她身上的巴掌，最终还是烙在了自己的心头。。。。。

                 2004年11月，我最爱的姐姐经历过婚姻的失败以后，又一次恋爱了。我是多么的羡慕和深感幸福。那段时间，我简直

用崇拜的眼光看我的姐姐，甚至我有点嫉妒。。。可惜好景不长，他们开始了频繁的争吵。而每一次，姐夫就会给我发消息，

数落姐姐的不是。很是气愤。更加恐怖的是，他居然用姐姐的手机或是MSN给我发消息，然后反过来声讨我，埋怨我给我姐姐、

错误思想引导。。。在经历多次不知道信息背后人物以后，我开始了对信息的恐惧。

                    也许，原始的交流最简单，熟悉的陌生人，害怕无法触摸的感觉，这个是不是心开始老去的表现。。。。。。。。。

第一次，穿上高根鞋。心情好比假期过后重返校园，新鲜中带着激动。可怜的脚脚却在为它主人的高挑忍受着疼痛。-------这个是我的QQ心情留言。

认识我的，奇怪，不认识我的，更加惊奇--因为 我的QQ身份是男性呀。。。哈哈。

女人叫我小心，怕我摔交，鸭子叫我小心，怕我扭了脚。一下子发现，虽然离开那个熟悉的城市，而关心我的朋友还有很多。突然间，觉得心头有点热热的。只是QQ的一句心情留言，我发现原来我存在。有点激动，有点感叹，有点欣喜。

为什么要穿高根鞋子呢？我一直在问自己这个问题。难道只是别人觉得自己太小孩子气，不象个职场经理？？？也许吧。于是我买来了高根鞋，韩版衣服，买了很多叮当响的东东。把自己来了个360度的转变。站在镜子前，我不认识自己了。这个 是我吗？重新审视一翻，原来我可以如此。。。。。

         真是倒霉哦，本来以为回家可以好好的吃，好好的玩，结果回家就犯了老毛病---肠胃炎。

差点去医院挂点滴。哎，人要是倒霉起来还真是郁闷。结果好好的两天，玩没有玩成，吃没有

吃好，还要浪费一把的时间在路上。真是，真是太太太太太太太太太郁闷了。。。。。。。。。。

过完年，跳完槽。来到义乌这个熟悉有陌生的地方。我开始自己全新的生活节奏。

名片内挂着一个经理头衔，突然让我觉得自己怎么如此的庸俗。满大街的经理，

想要个性的我居然也成了其中一个堕落的“天屎”--天上掉颗鸟屎就能砸上一个。

特别在义乌这个到处喊人家老板的地方，经理简直是我的“耻辱”。。。。

做不完的事情，干不完的活，我开始明白，什么是经理，经你的手整理公司大小

事物。这个就是经理呀。说的好听是管理者，难听点我简直是个保姆嘛，]

成天带这个一队小兵旮旯。。。。我的妈妈呀。。。。。。义乌洗脚的地方多，

蝎子我，明天就去开檫PP的店。

哈哈哈，工作之余，发个牢骚。让我啊Q一回，各位可别建议污秽了眼睛哦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

来义乌有1个月了。生活单调的就是工作。唯一放松自己的方法就是吃东西。

也许只有吃才能使我这个贪吃的蝎子有生活的乐趣。

也就是这样，不经意间我胖了6斤。天，一下子有了减肥的欲望。哈哈

前两天我在QQ留言，2005年是我的“光光”驴行年，2006我为了生活，劳碌奔波。

许多Q友看后都笑我，好傻，为什么要劳碌奔波？悠闲的生活不是很好么。瞧，现在的你，一点生活的乐趣都没有了。

是呀，为什么呢？生活的定义是什么？我无语。。。。。。

人，一辈子很短。吃喝玩乐结束，生活还是空洞如常，我只想证明，我能够做出一点成绩，让别人认同。

我不想所有 的人，都以为我蝎子，只是一个懂得享乐的人。而真的做起事情来就是一无是处。。。。

也许，我真的很傻。也许，我真的很无能。也许，我真的注定失败，

但，我想只要我曾经努力，结果不重要，重要的是现在行进的过程。。。。。。。。。。。

义乌，下雪了，好美的雪花。。。。。

天跟着晴了，好温暖的太阳，一点也不眩目。。。。。

我的世界冷冷的射进一道阳光。。。。。。。。。。。。。。。。。。

                     千年前，九尾狐被德高道长收服，囚禁于炼丹炉。可是千年的修炼仍然无法击破那颗媚祸的心。

公元2006年，九尾狐终于冲破道长的魔咒，重返人间，潜伏在虫虫体内。虫虫就是那个狐狸精。

                 无名，七剑，之咏，三个所有人类眼中的模范好男人，稳定的工作，不错的收入，外表俊朗，还有

一个爱他们的妻子。。。他们都无法自拔的爱上了虫虫，不，是爱上了潜伏的九尾狐。所谓欲擒而故纵，狐

狸精总是半推着，她要这些男人死心塌地的爱她，享受着那种痴心追逐的爱情游戏。也许是千年的寂寞，千

年的净化，也许是虫虫善良之心的混合，狐狸精有了那么一点点人性。真的，她想要恋爱了，她要好好的尝

试一下没有媚惑的爱情。她如同所有的怀春少女般，期盼着恋爱的滋味。她收起了所有的媚，展露动人的光

彩，那是发自真情的美，前所未有的性感，依附着虫虫清纯的脸，狐狸精真的虏获了3个男人的心。狐狸精

暗自高兴着，原来肉体迷惑带来的销魂无法取代倾心投入的甜蜜。

             九尾狐的出逃，让德高道长甚是恼怒。他发誓要找到九尾狐，将她碎尸万段。终于，道长发现了虫

虫，这个女孩眼睛是那么的闪烁，迷离，混沌。只有隐藏秘密的眼睛才是如此。九尾狐混合着虫虫，善良

混合着邪恶，人性混合着兽性，亲情，爱情，友情，混合着无情。狐狸精居然变的可爱了。道长无法相信

自己的法眼，这个被他收服千年都无法融化的千年狐狸精，怎么可能变的如此美丽？

（待续。。。）

            今天，上海回到温州。在约见了4个男性朋友以后，我做出了一个决定-----离开温州。

在这之前，我一直是那么的犹豫不决。不是说温州有什么放不下，而是，面对一种新生活，

我总有那么一点的不安。一直以来自己都是一个缺乏安全感的人。外表极其坚强，内心确实

脆弱，紊乱。长久以来生活总在失控的状态之中，喧嚣，杂乱。似乎，吃喝玩乐成了生活的

中心，而工作相对简单到程式化。年终回顾，居然发现，2005的一切都是空虚见低，除去

几张照片，我一无所有。

         而此时，温州让我舍弃不掉，留恋的也是这群色友。当然，还有我的红颜知己--女人。

或许，今天我可以睡个好觉。因为我决定。路总是在脚下。之前的我，没有未来，没有目标。

今天我给了自己一个理由去奋斗。我要实现自己多年前的愿望，一个没有对任何人说过的愿望。

我重新站立。也许我会失败，但今天的我，一定会利用一切可以利用的人，去把握这个机会。

很感谢你们，在我身边鼓励，支持我的朋友们。真的。在无法抉择的时候，是你们给了我信心，

让我看到了自己的优点，我多么希望我能如你们所说，做一个出色的OL。我要找回这两年

失去的时间，失去的自信，即使这样会牺牲很多自由的空间。

          希望，2006，我能拥有曾经失去的EQ，IQ。。。。。

                今天去办公室收拾了自己的东西，等待离开。东西很多，我CALL了女人来接我，顺便帮我拎包。

而后我把很多的日用品摆放到了他的浴室，顷刻，女人的家里有了真女人痕迹。开玩笑说，“现在谁来我

家，我就有口难辩啦。。。”或许是说者无心，听者有意吧，顿时，我有了离开的念头，不是有刻意回避

什么，只是，不希望把误会和麻烦带给我最亲爱的朋友。有时候觉得自己很自私，我总是任性的以为女人

和我一样，不会计较我的闯入，但是今天，我就是有一种介入别人生活，并且占据地盘，共享时空的愧疚

感。

                今天是周2，一个看半价电影的日子，因为无片而看，扫兴而返。最后我们决定逛街，帮女人买

衣服。不逛还好，一逛街，女人就实在太女人了。我无法忍受他对物品的挑剔，对价格的计较。简直就是

一个家庭主妇似的讲价。忍无可忍之下，我使出了杀手锏，声称肚子饿，开溜去吃东西。呵呵，结果当然

是以我的胜利告终。

                 食街，是我们常去的夜宵地，那里有很多的小吃。我很贪食，所以看到好吃的，眼睛就发亮。同

样，今天也不列外。女人总是很疑惑我的构造，为什么我能吃下这么多的东西？喝这么多的饮料？他总是

想打开我的胃，看看里面到底有些什么东西。我喜欢吃油炸，喝冰冻饮料，在冬天，这些总是没有营养，

并且伤身体。这个时候，女人会大胆的站出来，呵斥中带着强迫口吻，“不准点”。。。唉，可怜的我就

只能面对诸多美食，流下哈喇汁。郁闷。。。。不过女人毕竟是我的红颜知己，每到最后，我总能吃上其中

的一部分。

续。。

                                 2006年。新的一年。新的错。

                                 我为什么老是做错事情？而且都是无法原谅的错。该怎么评价现在的我？堕落？贪婪？邪恶？愚昧？

想想还有什么更加的可悲的字句？总之一切的贬义词都无法形容现在的我。心，颤抖着。冷，一阵阵的抽搐。思维跳跃

紊乱。我再一次用自己的身体报复了自己受伤的心。报复过后，原来是更加深刻的伤痕。

                                     远远的，我看着那道道伤口，有结枷的，有愈合的，有撕裂的，有新的，有旧的，有别人给的，有

自己留下的。。。。。每一道就是一个故事。我想去遗忘的故事。可是，我却总能看到伤口，然后去舔食伤口上的血。

慢慢的，我麻木了，麻木到遗忘成了奢侈，人格分裂，精神萎靡，性格偏执。我知道我是谁，只是我不再记得我是一个

什么样的而已。。。

                                我想做蚕蛹。果腹自己。等待再次绽放，或许我还有另一个灿烂的明天。                           

                 女人的家，小小的，可是五脏具全。我很喜欢在他那里混。

                每个星期他总有一两天不在，这个时候，他的家，就成了我的休憩场所。我会去菜场买点小菜，体味很久没有的独居生活。

 帮他整理凌乱的小房子。会发现，女人毕竟还不是女人，他的家有点乱。有点脏。收拾好了，我会给他打电话，告诉他，他的家有

多么的脏。然后炫耀一翻自己的勤劳。也许大家会再次质疑我们的关系，呵呵，其实这些都不重要了。因为我知道，我是那么的思

念另一个人。我怀念以前的生活，两个人的生活。那个时候我是充实的，至少心是实在的。我也会和女人说我以前的故事，就象对

一个老朋友。女人是一个很好的听众，也许是我们之间有着一两共通点吧。

                  女人有过自闭阶段，就如我现在一样。我不想面对任何人，除了女人。整天冬眠般的睡着。要么一天不吃，一起来就狂

吃一顿，直到我的胃无法承载。每个周2，我会和女人去看电影，因为这天是半价。也是我唯一想要出去走动的理由。

{待续

                  自由的生活每个人都翘首期盼，而我等到了这个自由的时候。没有人约束我的作息时间表，没有人管束我的行走日程。

看似自由的生活在这个大冷的冬天显的格外凝重。我成天的躲在温暖的房间，足不出户，哆嗦着，佝偻着，我开始有点不修边幅，

蜡黄的脸蛋，干枯的头发，呆滞的眼神。。一切都是那么的糟糕。

               而最重要的是，我的银行户头开始拮据，我不能再肆无忌惮的消费，我必须学习节约。靠。这是怎么了？不禁要大骂一声。

              肠胃炎对我来说太过平常。一般每年都会有一两次比较严重的发生，今年也不列外，在圣诞来临前它再次发作，提醒我，

它将是我终生的伴侣，而它带来的痛苦也一再的提醒我，生活就该适时的痛楚，这样才能提醒温室里的人们，不要沉溺幸福，幸福

不是必然。

                 对我而言，什么是幸福呢？有钱有闲，有个好身体。这样的要求会太奢侈吗？我也不知道。或许对一个正常的女孩子来说，

期盼一份爱情，幸福的感觉会来的更加真实。可惜我就是那么一个非典型的女孩子。也许有点堕落吧。今天和一个新晋网友讨论单身。

很奇怪他会找我说这么一个话题。他说自己不喜欢现在的生活，很难想象自己在这个城市里结婚生子，然后就这么一辈子。其实这好

象是每个适婚男女的共同疑问。然后他说自己向往巴黎，因为他有几个巴黎的朋友，万年交的那种，50岁左右，工作的目的就是为了

满世界的奔跑，另他羡慕不已。呵呵，这样的生活气度，谁不想呢？我就特别想要这样的生活方式。可惜目前我的金钱不能满足我做

这样的事情。

                      又一个矛盾出现了。到底是金钱不够，不能实现漂泊的梦想，还是我无法放弃现在安逸的生活，去挑战未知世界？我到底

应该选择怎么样的人生？